Noviembre

Gusto de tomar el té con mis amigas Tristeza, Soledad, Añoranza y Melancólía mientras escuchamos de fondo el llanto de la tarde de Noviembre, adormeciéndose, melodioso sollozo calle abajo que acompaña al ocaso.

Instantes

Necesito un armario hecho del material en que se fabrican los picosegundos de un instante.

Somos conscientes de que la aguja del reloj no ha avanzado, pero el corazón se ha detenido, la respiración ha cesado, una centena de imágenes y pensamientos se han agolpado en nuestra mente mientras nuestros párpados se deslizan para cerrar y abrir de nuevo... y todo vuelve a la normalidad.

Escenarios imposibles, obras incompletas... picosegundos: de ese material se fabrican los sueños

Cloudy Monday

Lunes, 5:30. Suena el despertador. Lo apago, pensando que 30 minutitos más en la cama, después de las horas extras no remuneradas, no se van a notar… y me tomo esa pequeña licencia.

Cada mañana, como otros tantos, repito el mismo ritual: despertador, ducha, salir de casa, llegar a la oficina, trabajar un rato, bajar a desayunar, trabajar, comer delante del ordenador, intentar salir a una hora razonable (¡bonita utopía!) Al final de la semana, miro atrás para darme cuenta de que se trata de otra semana vacía, llena de horas en la oficina, viendo pasar las horas sin tener la sensación de llegar a ninguna parte, sintiendo que la vida se va por el retrete sin que puedas impedirlo. Nado cada día en la más absoluta monotonía, desmotivada, vacía.

Es un lunes nublado y, de repente, en medio de la sensación de apatía, resuena en mi cabeza como un poderoso mantra, como un redoble de tambor, “lo hecho, hecho está” y me invade de nuevo la tristeza, calando hasta lo más hondo de mi ser, haciendo que mi corazón lata lento, pesado, como si bombeara las lágrimas que no quieren salir y que se enquistan aún hoy, clavadas, ancladas en el pecho. Me sorprendo de nuevo al borde del asma, con los ojos acuosos, y repaso mentalmente el proceso de todo un año y medio, rezando porque algún día desaparezca esta sensación, esta dualidad corazón/mente, esta rivalidad entre la lógica y los deseos. Siento el dolor en la médula de mis huesos y asoma la náusea a la boca de mi estómago con cada nueva entonación de su mantra… “Lo hecho, hecho está”… Y esa sensación de abandono que ya existía antes del cisma, esa sensación de rechazo antes de ninguna decisión, vuelve para arrasar con la reconstrucción de mi yo, desestabilizando toda la estructura que me he visto obligada a reforzar una y otra vez.

Me cansa esta lucha interna perdida de antemano, me hiere la indiferencia hacia la batalla, me hastía no poder dejar de sentir, sin más, esa herida que no cicatriza nunca. Sólo son las 8:52 y en mi cabeza ya se ha desarrollado de nuevo el debate de siempre, como si mis hemisferios se negaran a aceptar que no necesito la batería de razones que me dan: no te quería, era comodidad, te hirió repetidas veces, sigues sintiendo, sigues deseando, sigue doliendo, no es recíproco, no es lo que quieres, no es lo que necesitas, lo necesitas, lo quieres, ya no hay nada, quizás algún día, tienes que rehacerte, tienes que intentarlo, tienes que olvidarlo, aún duele,…  Con un poco de suerte, sumergirme en la rutina de este lunes nublado me sirve para neutralizar el discurso de ambas partes y seguir avanzando hacia ninguna parte.

Quién sabe; quizás mañana salga el sol por fin…

Estrenar un blog

Hace un tiempo que me ronda la cabeza volver a escribir, de una forma menos intimista que antes, quizás, aprovechando las nuevas tecnologías. Hoy, de pronto, he encontrado esta aplicación (y si, todos pueden pensar en lo rutinario de mi navegación si no conocía Blogger, sin desviarse en exceso de la realidad) y me he lanzado a la creación de un espacio: crear la cuenta, buscar un nombre, escoger un fondo, elegir un tipo de letra,... (más adelante, ya exploraré las diferentes opciones y diseños, pero ahora me siento más centrada en la funcionalidad del espacio que en su estética)

¡Listo! Tenemos una base. Ahora sólo hay que pensar en una entrada... y aquí llega la temida página en blanco. No me siento, justo ahora, anímicamente preparada para escribir una entrada densa o profunda; quizás debería probar con algo más cotidiano, con algo próximo, reciente. Y como una llamarada (carente de originalidad, por qué no decirlo) aparece la idea de escribir sobre estrenar este blog.

Click-tack-tack-tack-click... No es una gran entrada, ni un comienzo triunfal, pero es un inicio al que espero darle una continuidad (no una regularidad, porque sería engañarnos pensar que mi dispersión me permitiría, como si de un ejercicio se tratara, escribir una vez al día/mes/año). Así que aquí estarán cada x mis pensamientos reflejados para quien tenga cualquier tipo de interés en seguirlos.

¡Hasta pronto!